Quedamos en vernos al día siguiente del que nos contactamos. La idea seguía siendo que fuera a mi departamento, yo le abriera la puerta y sin mediar palabra nos besáramos. Estuvimos hablando por Whatsapp todo el día y cada cierto rato expresábamos nuestra ansiedad porque ya queríamos conocernos. La cita era a las 10 de la noche en mi casa. Yo estaba nerviosísima. Después de todo, nunca había besado a alguien que prácticamente no conocía.

Me avisaron de la conserjería que él venía. Los segundos, el o los minutos (nunca supe cuánto era) que se demoró en subir fueron eternos. En ese lapso pensé en mil formas de abrirle la puerta: una forma divertida, otra sexy, quizás una con cara de sorpresa. Pero concluí que en honor a mi forma de ser, tenía que ser natural, tal como me saliera en ese momento. Le abrí la puerta con una sonrisa, lo miré instantáneamente a los ojos. Él se acercó y me besó, tal como me propuso.

La sensación fue extraña al principio, porque era primera vez que lo veía, pero por otro lado, nos besamos como si nos hubiésemos conocido de toda la vida, además de que el beso me gustó mucho, porque díganme que no les ha pasado que les dan un beso que no cumplió con sus expectativas. Spotify hizo lo suyo: cuando abrí la puerta justo comenzó a sonar “No ordinary love” de Sade, así es que la atmósfera era casi perfecta, y lo fue cuando, sin dejar de besarnos, él cerró la puerta y apagó la luz. Después de nuestro largo beso nos abrazamos y bailamos una parte de la canción al estilo “lentos a la antigua” y por unos segundos no supimos qué decir, pero luego prendimos la luz, nos dijimos “hola” y nos reímos nerviosamente. Desde que hablé con él el día anterior sentí que lo conocía desde siempre. Me pasó lo mismo al verlo en persona y supongo que a él también.

Estuvimos juntos por horas. Según lo que creo pasa en general, uno descubre cómo una persona te mira, te acaricia, te besa y todo eso evoluciona a un estilo propio de los dos. Lo que me pasó en esta oportunidad fue tan raro como mágico, porque sentí que teníamos tal afinidad, como si lleváramos años y como si él supiera todo lo que me gustaba o no. Espero que para él haya sido igual, porque sinceramente, creo que es lo mejor que a uno le puede pasar, porque lo disfruté al máximo: es el mejor amante que he tenido hasta el momento. En resumen, fue una noche maravillosa. Yo le dije antes de juntarnos que todo esto podría resultar muy bien o muy mal, pero que seguro sería inolvidable… y así fue, porque todo lo que me hubiesen preguntado que quería se cumplió. Sea lo que sea que resulte (o que no resulte) será bajo la premisa que no hay motivo para no ser feliz. Total, me puedo morir tranquila porque ya tuve la mejor noche de sexo que uno pudiera tener en el mundo mundial.

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Ayer hablaba con mi mamá de que era necesario ampliar los círculos de amistades. Me dijo que entrara a esas aplicaciones pagadas para buscar pareja y, la verdad, lo evalué. Esta mañana en la TV escuché algo de Tinder y se cumplió la premisa de que “la curiosidad mató al gato”. Lo instalé sabiendo que me advirtieron y que todos dicen que hay loosers o gente que no busca nada serio. Supuse que alguien habrá por ahí que valga la pena (aunque sea solo para ser amigos) y si no, entonces seguiría mi vida como siempre fue. Pasé todo el lunes revisando perfiles. Mi jefe me retó porque miraba mucho el celular (supiera que estaba mirando “minos” no me bajaba del columpio en siglos).

Luego de coincidir con algunas personas y hablar con un par que no me deslumbró, ya eran las pasadas las 12 de la noche cuando vi un perfil que me gustó mucho: en principio no tenía fotos tomando alcohol (esas las descartaba al tiro) ni haciendo deportes extremos o en algún lugar exótico del mundo. Su primera foto era de una caricatura que decía “para conocerme mira mis otras fotos”. Pensé que quizás era poco agraciado porque no ponía su foto y después reparé en lo creativo que fue porque despertó, al menos, mi curiosidad (asumo que él buscaba provocar eso).

Las fotos siguientes eran de un tipo que de entrada me cayó bien (no era feo, así es que no era la razón por la que no mostraba sus imágenes de inmediato) pero lo que me encantó fue la descripción de su perfil en la que decía que él no buscaba a alguien perfecto “porque la belleza está en la imperfección” y después de una larga descripción en la que aclaraba que no tenía fotos en Macchu Picchu ni con delfines, terminaba diciendo: “Si leíste esto y te llamé la atención yo FELIZ de conocerte… Besos”. Pues bien, me llamó la atención más de la cuenta y no le puse “súper like” para no parecer desesperada jaja… Ahora la lotería era que hubiese coincidencia entre ambos.

La magia comenzó cuando inmediatamente Tinder despliega un maravilloso “It’s a match!” y, acto seguido, recibí un mensaje interno saludándome y pidiendo si pudiéramos hablar por Whatsapp. No sé por qué, pero no lo dudé y se lo di. A las 00:52 se inició el chat y después de solo un par de líneas me preguntó si me podía llamar. No perdía nada con recibir una llamada, así es que acepté.

El detalle es que hoy no dormí en mi casa y tenía que hablar bajo el plumón para no despertar a los demás. Me sentía una adolescente haciendo maldades jajaj. Al otro lado del teléfono me habló una de esas voces que te derriten automáticamente. Nos empezamos a hacer preguntas y a conocernos de a poco. ¿Les ha pasado que la primera vez que ven a una persona sienten que la conocen de toda la vida? Eso me pasó, la conversación fluyó y nos contamos casi todo lo que creímos importante de nuestra existencia.

¿Realmente podía alguien gustarme después de solo llevar hablando una hora? Como siempre, mi lucha mente-corazón se desató: la racionalidad no me quería permitir que estuviera sintiendo algo por una persona a la que siquiera he visto, pero mi corazón me decía que él era especial. El momento en el que me mató fue cuando dijo que si estuviera en mi casa me iría a ver. Cielos, ¡por qué me dijo eso! Me derretí de pensar que alguien hiciera una locura. Ya sé lo que están pensando, que estoy mal de la cabeza por pensar la posibilidad de meter a un extraño en mi casa, pero la conexión fue indiscutible y lo hubiese aceptado. Después de hablar más de 3 horas y habernos contado la vida entera, él me hizo una propuesta: mañana me iría a ver a mi casa y antes de decirnos cualquier cosa, nos besaríamos, y así será.

Qué más da, la vida es una sola y sé que puede ser el peor chasco de mi vida, o la mejor idea que haya tenido en mi existencia. De lo poco (bueno, nada) que lo conozco, lo que me da susto es que es demasiado igual mí, porque eso puede ser muy bueno o muy malo… Por lo pronto, desinstalé Tinder de mi celular. Si no resulta mi cita, pues entonces no me quedaré con la sensación de que no me arriesgué. Y si resulta, tengo la sensación de que esto será muy interesante. Demasiado.

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Ya es cada vez más común para mí pasar mucho sola. La verdad es que me encanta, pero mucho también me da lata y he retomado costumbres que tenía antes de casarme, como chatear por largas horas. Claro, antes era por MSN (mientras digo eso mi carnet va cayendo estrepitosamente jaja), pero ahora es a través del chat de Facebook o de Whatsapp.

Me han “pedido amistad” varias personas y, entre ellas, un gringo que me habla todo el rato: Un tipo guapísimo (si es que es él jaja) al que te da lata no aceptar “por si acaso fuera real”. Pero, la verdad, yo lo acepté para practicar inglés, y este tipo un día derechamente me declaró su amor un tiempo después. Yo le dije que ya había tenido una mala experiencia con una relación por internet antes de casarme y que había sabido de otras peores.

Cuando yo todavía era crédula, me puse a pololear a distancia con un mexicano que me prometió el cielo y la tierra. Ya ni me acuerdo cómo lo conocí. Un día desapareció del mapa por mucho tiempo y yo me asusté, así es que empecé a ubicarlo con los datos que tenía y… ¡descubrí que era casado! Quedó tal embarrada, porque se supo en su círculo que yo era su “novia cibernética”, que me pidió perdón y que no lo contacte nunca más. Cuático.

Una amiga conoció a un tipo en uno de esos portales de citas y se vieron un par de veces antes de casarse. Ella se fue con camas y petacas (cambio de país incluido) a instalar al departamento de él para formalizar, pero el día antes del matrimonio civil ella salió arrancando de ahí: todo era absolutamente distinto a lo que imaginó. Entonces, viene este gringo a jurarme amor eterno y yo lo paro en seco, pero por mientras mato mi soledad hablando con este rucio y, de paso, me sube el ego diciéndome cosas bonitas, que harta falta me hace. Pero después de dorarme la píldora varios días me empieza a pedir fotos “subidas te tono” insistentemente. Me cargó. Después me escribió cosas muy lindas, románticas, de esas que te hacen “caer los Chitecos”. Pasaron los días y seguía escribiéndome lo que supongo cualquier mujer quisiera escuchar hasta que… me pidió plata por una “emergencia de su hijo, que también será mi hijo cuando nos casemos”… Yo le dije que recién separada no tenía plata. Me dijo, entonces, que si no le depositaba, difundiría por internet fotos mías que no me iban a gustar.

Me mandó una de las fotos y casi me muero: con la cámara de mi computador me sacó fotos y algunas eran sin ropa. Me quería morir. En primera instancia me urgí, pero después caché que en ninguna se me veía la cara. Así es que bloqueé al personaje y nunca más supe de él. Qué miedo.

Moralejas:

1. Los amores por internet siguen siendo (la mayoría) una farsa ayer, hoy y parece que siempre…
2. Tapen la cámara del computador…

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No hice más que separarme y llueven los jotes, no sé si tienen un radar o qué (aunque me he enterado que hay algunos que buscan a las recién separadas porque están más “ganosas” jajaja, qué locura). No empecé a salir con el primero que me hizo cambio de luces, pero debo confesar que sí con uno de los primeros.

Este, al decir verdad, era un ex pololo con el que no terminé muy bien. Pero con el tiempo (pensé ingenuamente) habrá cambiado… la razón por la que murió nuestra relación en ese momento fue porque yo descubrí que yo era “la otra”, así es que me conseguí el teléfono de “la oficial”, la llamé y le hicimos una encerrona. Por supuesto, ganas de saber de él no me quedaron.

Así es que acepté la invitación de amistad en Facebook para ver qué se traía entre manos. Primera mala noticia: ahora estaba casado. Así es que ni pensar en que pase algo o me metería en problemas. Pero “se estaba separando” y le creí, ¡le creí!

Por supuesto, su señora era lo peor del mundo, la pelaba todo el tiempo. Yo pensaba que yo tenía todo lo que él necesitaba.

Me quiso impresionar con regalos, salidas a tomar algo o a comer en su auto del año, idas a la playa por un rato porque él sabía que me gustaba el mar. También se preocupaba de lo que me faltara, me mencionaba que había estado vitrineando porque sabía que me faltaba tal cosa y me la quería regalar. Era para alucinarse porque estaba tan atento a mis necesidades de todo tipo que me sentía tratada “como reina”.

Ni decir la que me pintaba para el futuro: que me iba a mantener, que solo tendría que trabajar por gusto y fantaseaba sobre cómo sería nuestra fiesta de matrimonio: soñada. Ahora me siento tan ridícula pensando en que le escuché tanta burrada.

Pero los últimos días del mes se desaparecía. Claro, ahora hago el cálculo de que seguro no tenía más plata para darme lujos. Después lo pillé en algunas mentiras. Y después, gracias a un amigo que me abrió los ojos, descubrí que era un total chanta.

Al final, me di cuenta que la solvente era su señora, que él estaba en Dicom y que no tendría cómo sostener un departamento solo (razón por la cual no se separaba pero, además, seguía mostrando al mundo que eran la familia feliz supongo para mantener convencida a su cónyuge… no me cuadraba con el “me estoy separando”). Salí corriendo de ahí.

Ahora le espié el Facebook y vi puras fotos de sus vacaciones, incluida la foto tipo modelo (sacada por él) a su señora con el respectivo comentario del tipo “comparto mi vida con la mujer más bella del planeta, soy un afortunado”. Fotos familiares que dan envidia por la felicidad que proyectan. Y él en su muro dando gracias a Dios “por todo lo que tiene”, y se supone que es agnóstico jajaja.

Chanta.

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¿Qué haría uno sin las madres? No tengo idea. El día de mi separación me fue a buscar con mi maleta gigante y hablamos hasta altas horas de la noche sobre “el tema contingente”. La verdad, ya no me quedaban más lágrimas y ya no he llorado más por él.

Con mi mamá nos llevamos muy bien. Lo hemos pasado increíble y conversamos de todo, al punto de que casi vamos a poner la lengua en remojo jajaja. Eso sí, con todo lo que la quiero, tengo la necesidad de ir a vivir sola porque tengo que estar “a su pinta” en cosas tan tontas como lo que vemos en la TV.

Hace tanto tiempo que no soy “absolutamente independiente” que a veces pienso que, quizás, cuando esté frente al televisor, voy a quedarme viendo cosas que no quiero por darle el gusto a alguien jajaja… la verdad me produce curiosidad qué pasará conmigo durmiendo sola.

Todo esto ha sido como un salto al vacío… y sigo cayendo…

No he echado de menos a mi ex. Sobre la terapia de pareja que iniciamos, se han ido distanciando las sesiones, así es que no sé si él tiene real interés de volver (como él es el interesado en recomponer el matrimonio, es el encargado de pedir las horas, pero no ha pasado nada). Yo, la verdad, la estoy haciendo para cerrar el ciclo, pero no me ha servido para re encantarme.

Se viene mi nuevo departamento. Estoy más feliz que cuando comencé con mi departamento de casada. Ya quiero ponerle cojines rosados a un sillón que me compraré, lo tengo visto… ¡decoraré con los colores que yo quiera, ese lugar será mi pequeño paraíso!

Mis primeros 3 meses de separada los he vivido con el contenido de una maleta grande, la más grande que tenía, y me di cuenta de que no me hizo falta más.

Después fui a la casa de mi ex a buscar la ropa para hacer deporte, un vestido de fiesta (tenía un matrimonio) y un par de cosas más que entraron en una maleta chica, de esas con rueditas que uno puede pasar como equipaje de mano en el avión.

En este tiempo me di cuenta de que toda la demás ropa que tenía aún en la casa de mi ex no la necesitaba… Por lo tanto, uno tiene tanta cosa que le sobra, ¿para qué complicarse la existencia?

Así es que como el departamento que arrendé es mínimo de chico, me voy a deshacer de todo lo que no uso, haré algo así como una de “venta de garage” y, de paso, gano un billetito que, aunque sea pequeño, ayudará a mi nuevo presupuesto de mujer separada.

Me voy deshaciendo de varias mochilas y esa sensación de liviandad del alma me está ayudando a salir adelante.

Capítulo 1: Historias sin sexo

Capítulo 2: La decisión de separarme

Capítulo 3: El día de separación 

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Un amigo me dijo que el día de mi separación sería uno de los peores de mi vida, pero al día siguiente sentiría una indescriptible liberación.

El día anterior hice mi maleta y él no se dio cuenta. Esperé el fin de semana para tener tiempo, porque no sabía cuánto rato íbamos a estar conversando, peleando o lo que sea.

Quería tener la conversación temprano, pero no pude. La verdad me dio miedo y no sabía cómo empezarla. Estuve a punto de echar pie atrás, pero tenía que ser consecuente con todo lo que había vivido, lo que sentía y lo que le había dicho a mis más cercanos. Porque para envalentonarme le dije a algunos y así sentiría la presión de “aperrar”.

Ellos me preguntaban a cada rato por Whatsapp si ya había hablado con él y yo les decía que no. Entiendo perfectamente a las mujeres que no se atreven a dar el paso, es tremendo. Y tener personas que estuvieran atentas al desenlace me hizo sacar fuerzas de donde no tenía.

Pues bien, en un momento de la tarde me saqué la argolla e hice el gesto de entregársela: “me voy”. Me miró desconcertado y me dijo “¿dónde te vas?”. Le contesté que me iba de la casa.

La argolla no me la recibió. Me preguntó por qué hacía todo esto. Le dije que durante el último año había hablado con él muchas veces, que le di suficientes señales, que a mitad de año le dije “no quiero esta vida, vendamos este departamento y terminemos todo” y él me pidió que recompusiéramos el matrimonio. Pero que ni aún con ese amague había reaccionado.

Los problemas en su trabajo y sus actividades extra siempre valían más. A algunas de estas últimas yo iba y me aburría como ostra, pero él ni a los cumpleaños de mis amigos ya me acompañaba.

Lloré como nunca, fueron casi 7 horas de llorar, ya casi sentí que me desmayaba. Él me decía que yo era inflexible, que para qué me iba a ir, que le diera la última oportunidad. Le dije que se la daría, pero que viviéramos separados y que hiciéramos una terapia, de la que él se ocuparía: tenía que buscar un terapeuta, pedir las horas, etc.

Llamé a mi mamá para que me fuera a buscar. Él se puso de rodillas para que no me fuera. Y me fui.

Al día siguiente sentí una extraña libertad…

Capítulo 1: Historias sin sexo

Capítulo 2: La decisión de separarme

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Hace un año que estoy en terapia psicológica. Mil cosas me hicieron llegar a ella y la he seguido religiosamente. El motivo de consulta no era un matrimonio en picada, sino que mis traumas y cargas que traigo desde chica. Pero, inevitablemente, se llega al tema del matrimonio. Me he dado cuenta de que estoy casada con un “socio” y no con un marido. La sensación es la de estar remando sola hace mucho tiempo. Ya el último año ha sido insoportable y lo he decidido: me voy a divorciar.

Con idas y venidas, hemos tenido algunas crisis más fuertes que otras. La última, hace unos meses, me hizo decirle todo lo que sentía, pero lo que no supe es que no habría otra ocasión, porque ya creo que no vale la pena y porque nuestra última conversación ya no fue siquiera una pelea. Él me manifestó que era una mala racha, y que había que superarla, pero yo ya no tengo fuerzas para hacerlo. Este matrimonio no da para más, y, a pesar de eso, me produce un gran dolor. Me veo a mí misma llorando como una estúpida, ¿por qué, si ya no le contesto sus “te amo” y quiero sacarme la argolla? ¿Será que está ya comenzando el duelo?

Y después de sufrir, hay personas que me dicen cosas que no saben que me hacen bien: que me queda muy bien esa ropa, que me maquillé o peiné de una forma que me favorece… y me siento bella por un minuto, y luego siento un vacío enorme porque el que supuestamente debiera hacerme sentir así, no lo hace.

Si te perdiste el primer capítulo aquí te lo dejamos: Historia sin sexo

Él no lo sabe, pero estoy arreglando todo para irme. La maleta más grande que tengo la estoy llenando con la ropa más necesaria. Como está en la pieza del planchado él no lo ha notado, porque llevo ropa, la acomodo y después guardo la valija tal como si estuviera guardada hace siglos.

También he estado ahorrando. Hace mucho que no me compro ropa (y así he descubierto que tengo suficiente como para sobrevivir), no he comprado nada a crédito y todos los días echo plata en una alcancía. También voy haciendo pequeñas transferencias desde mi cuenta corriente a la de ahorros y he vendido un par de cosas. Todo esto con el fin de pagar el mes de garantía de algún departamento que encuentre para vivir y solventar mi nueva vida.

Me siento como en esa película de Julia Roberts que se llama “Durmiendo con el enemigo”, en el que ella planea todo perfectamente para desaparecer, porque está prisionera de un matrimonio violento. Claro, lo mío afortunadamente no es tan grave, pero estoy organizando todo para dar el golpe de gracia en breve.

Nunca pensé que lo diría, pero en unos días seré “libre”…

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Solo quiero escribir de mí y de lo que me pasa. Soy una cuarentona sin hijos que está en esos puntos en los que tiene que decidir qué hacer de su vida.

Quizás me casé muy joven, no lo sé, pero los años pesan y uno flaquea. Estoy en esa inercia que quiero romper, tomando la seria decisión de separarme. Escribir es terapéutico, lo he comprobado. Quiero compartir para hacer causa común, como seres humanos y mujeres, no hay nada mejor que echar a andar el instinto gregario. Yo creo que esta historia la han escuchado varias veces: ella está cansada de que él la busque tanto para tener sexo, a veces finge tener dolor de cabeza, a veces accede de mala gana, contadas veces, de buenas.

Tengo un amigo que me contó una historia peor: ha pasado años sin que su esposa “le dé la pasada”, incluso para su noche de bodas no pasó NADA de nada. Ella se “sacrificó” unas cuantas veces para poder embarazarse, y como ya tienen “la parejita” han pasado años en los que mi amigo se ha buscado ya un par de aventuras. Otro amigo me confesó que su señora accede una vez por mes o cada 2 meses, muy de mala gana y con miles de reglas por cumplir. “Eso es mejor que nada” me dice desanimado. No ha tenido amantes, pero está evaluándolo.

El otro día veía en la TV a un sexólogo, al que le preguntaban los motivos de consulta de las parejas (que ya no son solo heterosexuales, según contaba). Entre ellos, el más frecuente era la falta de deseo y no especificó si era de parte de hombre o mujeres. Las razones que dio para que esto suceda son, entre otras, lo estresante de la vida actual.

Entonces, pensé, quizás no soy una excepción. Porque mi historia tampoco ha tenido sexo hace mucho tiempo. Sin miedo a exagerar, creo que con mi esposo hemos hecho el amor 2 veces en un año. Según mi humilde opinión, esto no es normal. Él alega que le doy una importancia desmedida al sexo y la verdad es que no me considero una ninfómana, sino que una persona normal que tiene necesidades según esa característica. “Si no se trata del sexo por el sexo, sino que lo que eso representa y las cosas que desencadena” le tengo que rebatir. En definitiva, estoy casada para compartir gastos, un techo y no me diferencio de una pareja de buenos amigos.

De los “partners” de quienes les conté al principio soy confidente, y más de alguna vez hemos hablado la posibilidad de “sacarnos los balazos sin compromiso”, pero es una locura, al menos para mí, que creo que si voy a estar con otra persona, mejor me separo.

Y el divorcio ronda por mi cabeza constantemente…

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