No hice más que separarme y llueven los jotes, no sé si tienen un radar o qué (aunque me he enterado que hay algunos que buscan a las recién separadas porque están más “ganosas” jajaja, qué locura). No empecé a salir con el primero que me hizo cambio de luces, pero debo confesar que sí con uno de los primeros.

Este, al decir verdad, era un ex pololo con el que no terminé muy bien. Pero con el tiempo (pensé ingenuamente) habrá cambiado… la razón por la que murió nuestra relación en ese momento fue porque yo descubrí que yo era “la otra”, así es que me conseguí el teléfono de “la oficial”, la llamé y le hicimos una encerrona. Por supuesto, ganas de saber de él no me quedaron.

Así es que acepté la invitación de amistad en Facebook para ver qué se traía entre manos. Primera mala noticia: ahora estaba casado. Así es que ni pensar en que pase algo o me metería en problemas. Pero “se estaba separando” y le creí, ¡le creí!

Por supuesto, su señora era lo peor del mundo, la pelaba todo el tiempo. Yo pensaba que yo tenía todo lo que él necesitaba.

Me quiso impresionar con regalos, salidas a tomar algo o a comer en su auto del año, idas a la playa por un rato porque él sabía que me gustaba el mar. También se preocupaba de lo que me faltara, me mencionaba que había estado vitrineando porque sabía que me faltaba tal cosa y me la quería regalar. Era para alucinarse porque estaba tan atento a mis necesidades de todo tipo que me sentía tratada “como reina”.

Ni decir la que me pintaba para el futuro: que me iba a mantener, que solo tendría que trabajar por gusto y fantaseaba sobre cómo sería nuestra fiesta de matrimonio: soñada. Ahora me siento tan ridícula pensando en que le escuché tanta burrada.

Pero los últimos días del mes se desaparecía. Claro, ahora hago el cálculo de que seguro no tenía más plata para darme lujos. Después lo pillé en algunas mentiras. Y después, gracias a un amigo que me abrió los ojos, descubrí que era un total chanta.

Al final, me di cuenta que la solvente era su señora, que él estaba en Dicom y que no tendría cómo sostener un departamento solo (razón por la cual no se separaba pero, además, seguía mostrando al mundo que eran la familia feliz supongo para mantener convencida a su cónyuge… no me cuadraba con el “me estoy separando”). Salí corriendo de ahí.

Ahora le espié el Facebook y vi puras fotos de sus vacaciones, incluida la foto tipo modelo (sacada por él) a su señora con el respectivo comentario del tipo “comparto mi vida con la mujer más bella del planeta, soy un afortunado”. Fotos familiares que dan envidia por la felicidad que proyectan. Y él en su muro dando gracias a Dios “por todo lo que tiene”, y se supone que es agnóstico jajaja.

Chanta.

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"Si es lindo tener una mamá, imaginen la maravilla de tener dos". Gracias a tod@s por respetar a nuestra familia preciosa. Y gracias @CarasChile por una portada histórica

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“Si es lindo tener una mamá, imaginen la maravilla de tener dos”. Gracias a tod@s por respetar a nuestra familia preciosa. Y gracias @CarasChile por una portada histórica”

Desde que se conocieron a principios de 2015, su relación fue fluyendo, y encontraron en la otra ese amor que les había resultado esquivo. Maria Corcuera venia de dos relaciones que no habían funcionado.

Abrazo con mi tía Lily. Cuando lloras de pura alegría… Cuánta emoción

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“En Charlyta -como llaman sus más cercanos a Cárdenas- había encontrado todo: una partner, con quien tener una vida de a dos, ¡un proyecto común! Ambas buscábamos lo mismo, siendo muy distintas”, declaró  Corcuera a CARAS.

“Por mi profesión, tengo claro que el ser humano es por naturaleza bisexual. Uno se siente atraído por la persona, más allá de su género. Quizá me lo cuestioné, pero jamás me detuve a pensar qué hacer. Dejé que las cosas fluyeran para ver qué ocurría. Hombre o mujer, ¡me habría enamorado igual!”, agregó la sicóloga.

Lee mas sobre la entrevista en el adelanto que ha publicado Revista Caras.

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Solo quiero escribir de mí y de lo que me pasa. Soy una cuarentona sin hijos que está en esos puntos en los que tiene que decidir qué hacer de su vida.

Quizás me casé muy joven, no lo sé, pero los años pesan y uno flaquea. Estoy en esa inercia que quiero romper, tomando la seria decisión de separarme. Escribir es terapéutico, lo he comprobado. Quiero compartir para hacer causa común, como seres humanos y mujeres, no hay nada mejor que echar a andar el instinto gregario. Yo creo que esta historia la han escuchado varias veces: ella está cansada de que él la busque tanto para tener sexo, a veces finge tener dolor de cabeza, a veces accede de mala gana, contadas veces, de buenas.

Tengo un amigo que me contó una historia peor: ha pasado años sin que su esposa “le dé la pasada”, incluso para su noche de bodas no pasó NADA de nada. Ella se “sacrificó” unas cuantas veces para poder embarazarse, y como ya tienen “la parejita” han pasado años en los que mi amigo se ha buscado ya un par de aventuras. Otro amigo me confesó que su señora accede una vez por mes o cada 2 meses, muy de mala gana y con miles de reglas por cumplir. “Eso es mejor que nada” me dice desanimado. No ha tenido amantes, pero está evaluándolo.

El otro día veía en la TV a un sexólogo, al que le preguntaban los motivos de consulta de las parejas (que ya no son solo heterosexuales, según contaba). Entre ellos, el más frecuente era la falta de deseo y no especificó si era de parte de hombre o mujeres. Las razones que dio para que esto suceda son, entre otras, lo estresante de la vida actual.

Entonces, pensé, quizás no soy una excepción. Porque mi historia tampoco ha tenido sexo hace mucho tiempo. Sin miedo a exagerar, creo que con mi esposo hemos hecho el amor 2 veces en un año. Según mi humilde opinión, esto no es normal. Él alega que le doy una importancia desmedida al sexo y la verdad es que no me considero una ninfómana, sino que una persona normal que tiene necesidades según esa característica. “Si no se trata del sexo por el sexo, sino que lo que eso representa y las cosas que desencadena” le tengo que rebatir. En definitiva, estoy casada para compartir gastos, un techo y no me diferencio de una pareja de buenos amigos.

De los “partners” de quienes les conté al principio soy confidente, y más de alguna vez hemos hablado la posibilidad de “sacarnos los balazos sin compromiso”, pero es una locura, al menos para mí, que creo que si voy a estar con otra persona, mejor me separo.

Y el divorcio ronda por mi cabeza constantemente…

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Complejo de inseguridad: este término se utiliza para referirse a las personas que se perciben inferiores a los demás en diversos aspectos. El concepto fue acuñado por el psicoanalista austriaco Alfred Adler, quien mencionaba que la satisfacción más grande de una persona insegura es provocar infelicidad en quienes los tratan. Tal vez esto explique el accionar de los que practican el llamado kittenfishing, palabra que se refiere al acto de engañar y atraer a una persona a través de mensajes, adjudicándose una personalidad y apariencia física superior o diferente a la que realmente tiene. Quienes practican el kittenfishing se describen como individuos más apuestos, fuertes, jóvenes, sensuales, exitosos o adinerados de lo que realmente son. Estas características la mayoría de las veces no tienen nada que ver con la realidad, o bien, sólo se asemejen en mínimas proporciones. Su “complejo de inseguridad” los orilla a mentir, pues la confianza en sus cualidades y condiciones reales es nula. Así es como crean una historia falsa que puede llegar a cobrar dimensiones exageradas con tal de llamar la atención de su “presa”.

Hinge es una página web de citas que ha reportado un alto número de casos de kittenfishing. Un 38 % de los usuarios masculinos y un 24 % de las mujeres ya ha reportado casos de esta índole. Sin embargo, esto no es nada nuevo; desde el nacimiento del correo electrónico, los chats y las redes sociales, las mentiras respecto a la apariencia para conquistar a alguien o convencerla de tener una cita son una constante. Esto provoca que muchas personas se desilusionen a la hora de encontrarse con la o las personas con quienes han acordado reunirse. ¡Chicas cuidado!

Un término anterior a éste es el catfishing, el cual se refiere a cuando una persona se presenta fingiendo que es otra. Así, un hombre puede jugar a ser una mujer o un anciano puede fingir ser un adolescente, etcétera. A pesar de que lo más lógico es pensar que sólo hay un culpable, tanto quién miente como quien idealiza y confía en un desconocido tienen la culpa.

El kittenfishing sólo pone en duda la honestidad del ser humano. Según Alfred Adler, el deseo de los que padecen “complejo de inseguridad” es generar daño en los demás, como si quisieran hacerle sentir a un corazón ajeno lo que ellos sufren en su interior: rechazo, vergüenza, inseguridad y dolor. ¿Qué tal?

La preocupación por la apariencia es, en parte, resultado de las necesidades físicas y mentales que crea la publicidad en la sociedad. Hoy se cree que una apariencia estética es sinónimo de éxito. Es en este punto cuando las insatisfacciones se presentan como un mar furioso del que emergen complejos, inseguridades y toda clase de basura mental que lleva a muchos a actuar de manera irracional. Para que todo resulte en una relación emotiva o verdadera, debe existir un entendimiento mutuo basado en la honestidad. Si una de las dos partes construye ese vínculo a través del engaño del kittenfishing no se trata de amor, sino de ego.

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La base de cualquier investigación detectivesca en la que se desea llegar a la verdad de un asunto son las preguntas adecuadas y la observación minuciosa. Las primeras deben realizarse cuando se tiene la certeza de que la persona interrogada es la indicada para revelar información valiosa. De otra manera, es mejor abstenerse, no perder el tiempo y continuar la indagación en otro momento o lugar. Observar las reacciones de los interrogados, es decir, leer su lenguaje corporal es fundamental para extraer conclusiones que ayuden a llevar a buen puerto la investigación. Los mejores detectives conocen este método y lo aplican en cada una de sus misiones para descubrir la verdad oculta detrás de un crimen, una mentira o una infidelidad. Una de las mejores tácticas para saberlo todo, o casi todo sobre tu pareja, son las preguntas repentinas, las que toman a la persona completamente desprevenida y con la guardia baja. Por medio de sus reacciones (temor, nerviosismo, incomodidad, inseguridad, enojo, etcétera) podrás darte cuenta acerca de sus sentimientos hacia ti y el compromiso con su relación. Incluso sospechar si está metida(o) en un triángulo amoroso donde tú seas la parte más afectada. Si estás sospechando esto último (sólo si tienes bases sólidas como para comenzar a hacer una investigación, cual detective del corazón), puedes formular alguna de las preguntas que a continuación te enlistamos y sacar tus propias conclusiones… Recuerda que el factor sorpresa es vital para que las respuestas y las reacciones de tu pareja sean muy reveladoras.

¿Cuándo tenemos sexo piensas por completo en mí?

Si notas distraída a tu pareja cuando están en pleno acto puede ser que su cabeza esté en otro lado.

¿Al ver mi cuerpo y al tocarlo lo deseas por completo o comienzas a fantasear con otra persona?

Si como respuesta establece un contacto físico pleno contigo para demostrarte que tu cuerpo es irresistible, puedes respirar con alivio.

¿Continúas sintiendo la misma emoción al hacer las cosas que siempre nos ha gustado compartir juntos?

Si te percatas de que aquellos momentos que los hacían felices se han ido haciendo cada vez más esporádicos o que tu pareja ya no recuerda fechas importantes, tal vez sea hora de indagar si no hay alguien más en su corazón que le esté haciendo perder la ilusión en ti.

¿Por qué últimamente tienes más trabajo que antes y ya no tienes tiempo para vernos?

Si te da una respuesta convincente y te da pruebas de que en verdad está teniendo más trabajo puedes tener la seguridad de que no se está citando con alguien más o que no se está quedando horas extras para convivir con otra persona de su interés.

¿Por qué ya no prestas atención a lo que te digo?

Si en sus charlas notas que ella o él están pensando en otros temas, no recuerdan la información o anécdotas de las que le hablabas puede ser señal de que su mente esté ocupada en otra persona de la cual se esté enamorando.

¿Piensas que alguna de mis amistades es tan atractiva como para gustarte?

Si te dice con seguridad que aunque hubiera cien personas atractivas a su alrededor nadie robaría su atención de ti, puedes tener la certeza de que no tiene interés alguno en tus amistades.

¿En verdad crees que no noté cómo veías a esa persona?

Si en una reunión te percataste de que sus ojos se desviaban constantemente a alguien, tal vez sea un buen momento para investigar si ya no siente tanta atracción hacia ti. Sus reacciones de nerviosismo te darán el 90 % de la respuesta.

Dime con qué persona andarías si no me conocieras.

“Francamente no quiero a nadie que no seas tú. No me imagino a nadie en mi vida que no tenga tu rostro y tu cuerpo”. Una respuesta así te hará ver que esa persona es la indicada y que destila amor por ti.

¿Me prestas tu celular?, el mío ya se descargó.

Una negativa a tu petición, acompañada de un gran enojo, te revelará que algo está escondiendo. No está bien invadir su privacidad pero es solo una prueba de actitud.

¿Y si paso mañana por ti a la escuela/al trabajo para ir a comer algo?

La persona que no tiene nada que ocultar te dirá que es una excelente idea. Su ilusión por verte será tu tranquilidad por darte cuenta de que no hay nadie que esté interfiriendo en su relación.

Te noto lejano, ¿te sigo gustando igual que antes?

Los silencios o la irritación ante una pregunta tan comprometedora, acompañada de titubeos, puede ser un rotundo “no”.

¿Hay alguna persona a la que también admires aparte de mí?

Esta es una de las preguntas que tal vez te lleve más tiempo formular, pues una respuesta afirmativa puede contener muchos significados, tanto dolorosos como extraños. De ti dependerá cómo tomarla o el grado en que te afecté.

¿Piensas que sigo siendo una persona atractiva para ti?

Si su respuesta es un beso sincero, largo, húmedo y caluroso, y terminan en la cama, puedes tener la certeza de que tienes relación para largo.

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Carl Jung, célebre psicólogo, le habló al mundo acerca de la sincronicidad: “la simultaneidad de dos sucesos vinculados por el sentido pero no de manera casual”. A veces, el encuentro inesperado con alguien puede ser el peor enemigo, en especial, cuando se trata del amor. La sincronicidad, el destino, la suerte, como prefieras llamarle, te sitúa en el camino de personas maravillosas que cambian tu visión del mundo y de las cuales te enamoras sin mí. Lo mejor de todo es que ella o él te corresponden. Ése es el panorama positivo, idílico y el que permite que dos almas se junten para formar una sola. Frente a ti está el hombre de rostro perfecto, cuerpo exquisito y pensamientos tan compatibles con los tuyos que no te puedes creer que sea cierto. Al lado tuyo está el hombre más sensual y divertido que jamás has conocido, el tipo que por fin te valora y te da el trato que siempre has merecido. Sin embargo… A veces la sincronicidad también se equivoca. Hace que te topes con esa persona perfecta en el momento equivocado, el más lamentable, el menos propicio para iniciar un romance. Tal vez no sean polos opuestos pero el dolor de saberse lejanos, aun estando tan cerca, es una de las expresiones más dolorosas de las relaciones sentimentales. Tenemos para ti algunos de ellos.

Cuando te gusta, pero tiene un estilo de vida diferente al tuyo

Ante esto hay poco o nada por hacer. Cuando dos personas mantienen un estilo de vida opuesto, la relación, a mediano plazo estará destinada a naufragar antes de llegar a tocar un puerto en común. No querrás involucrarte con una persona que, por ejemplo, tiene a su trabajo como lo más importante de su vida que no presta atención a nada más o con alguien que viaja tanto que apenas le queda tiempo para respirar, ¿o sí?

Cuando te encanta, pero uno de los dos está pasando por un momento de duelo que no los deja abrirse a otras relaciones

Las pérdidas de trabajo, una ruptura sentimental o la muerte de un familiar dejan cicatrices que tardan un tiempo en sanar. En ese periodo, tal vez tú y la persona que acabas de conocer no tengan deseos de iniciar una relación, lo cual es perfectamente normal. Dense un tiempo, tal vez no todo esté perdido. Si la sincronicidad está de su lado, quizá deban esperar a que todo se normalice.

Cuando te has enamorado perdida y locamente pero tú ya tienes un proyecto personal que es más fuerte que ese sentimiento

A veces, tus sueños y los de la otra persona van hacia rumbos opuestos. Si ya tienes en mente un viaje, una larga estadía en el extranjero, una mudanza a un sitio lejano del país, deberás valorar el peso de este proyecto y lo que la otra persona tiene por ofrecerte. Será complicado hacerlo, sólo concéntrate por no tomar una decisión que te aleje de aquello por lo que tanto has luchado.

Cuando conoces a alguien que te vuelve loca pero esa persona sigue estancada en el pasado

Todas cambiamos, evolucionamos, maduramos. Lo que hace diez años nos gustaba, hoy ha sido sustituido por otra tendencia. Lo que antes te llenaba de orgullo hacer, tal vez hoy sea un poco vergonzoso para tus concepciones de vida. Puede ocurrir que un buen día conozcas al amor de tu vida, pero que lo que el espera de ti ya no forma parte de tus expectativas de vida ni de tu presente. No es el momento de regresar a los viejos hábitos sino de plantearle a la persona lo que eres y lo que él está dispuesta a aceptar de ti.

Cuando esa persona te fascina, pero es demasiado joven para ti

Hay una frase en extremo trillada que dice que “para el amor no hay edad”. Es cierto… pero hasta cierto punto. La diferencia de edad no ha sido obstáculo para muchas personas al momento de empezar una relación, sin embargo, para otras sí es un factor determinante para frenar una posible relación. El problema radica en que tal vez tus ambiciones son opuestas a las de la otra persona y viceversa.

Cuando te enamoras de alguien,  pero es el mejor amigo de tu pareja

Fatalidad absoluta. Una crueldad del destino. Una jugarreta del karma. Muchas se aventuran a vivir un tórrido romance clandestino, otras más conscientes se harán a un lado y tratarán de evitar u olvidar a esa persona. ¿Te diste cuenta, a través de la convivencia, de que ella o él tienen más en común contigo pero que hay una persona que los separa? Demonios, ¿qué se hace en esos casos?

Cuando conoces a la persona perfecta durante un viaje al extranjero, pero no te es posible quedarte con él

Suena a cinta de amor pero, ¿a cuántas viajeras no les habrá ocurrido algo semejante? Conocen al hombre ideal, pero la distancia, el trabajo, los planes, la vida en su país de origen les impide consumar su relación. Maldita sincronicidad. Tal vez en otra vida. ¿Te ha pasado?

 Cuando caes fulminado de amor, pero la otra persona te revela algo inesperado 

Te presentan con alguien, platican durante horas, te parece que nunca has visto algo más hermoso y perfecto. ¡La suerte está por fin de tu lado! Antes de despedirse le pides su teléfono para quedar de nuevo mañana o lo más pronto posible, sin embargo, te frena en seco al decirte que la siguiente semana contraerá matrimonio. Digno para quebrarse toda la vida.

Carl Jung menciona que las coincidencias no existen. Ojalá no existiera tampoco el dolor por desamor, ese demonio inesperado, tormentoso y ácido que nos da muchas lecciones para la vida.

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A todas les hicieron las mismas preguntas: con que frecuencia tenían relaciones sexuales, cómo se sentían en relación a su autoestima y a cómo las percibían los otros y también acerca de sus orgasmos.

Las conclusiones fueron reveladoras “El número de orgasmos, la sensualidad y la calidad del sexo mejoran con los años y tienen un peak después de los 36 años”, dice el informe.

En relación a los orgasmos, el grupo menor de edad mostró la menor frecuencia, en las antípodas del grupo de mayor edad. Además, entre las mayores de 36, 6 de cada 10 dijo que tenía mejores orgasmos que antes y casi 9 de 10 aseguró haber tenido “sexo divertido y placentero” en las cuatro semanas previas a la encuesta.

Todo apunta que a medida que vamos conociendo mas nuestro cuerpo y aceptándonos tal cual somos. Tenemos mas seguridad lo que nos hace abrirnos a disfrutar de un sexo mas placentero.

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Cuenta una leyenda que estamos atados a un hilo rojo que a veces se estira y a veces se enreda pero jamás se rompe, pero, ¿qué pasaría si fueran más de un hilo? ¿Qué pasaría si no fuese sólo rojo? Y es que nunca hemos pensado en la posibilidad de que más hilos estuvieran atados a nuestros dedos: rojos, azules, morados, verdes, amarillos, cada uno con su tamaño y con su significado, cada uno con su historia. Quizás el amor que pensamos era el de nuestra vida, en realidad se trataba de un hilo anaranjado que se estiró, se enredó y, al final, se rompió: ese hilo no era el rojo. Quizás el destino esté en cada hilo, cada color es una prueba y cada prueba tiene un propósito, pues dejarnos una enseñanza, una experiencia, y nos prepara poco a poco para llegar listos, predispuestos, preparados para el hilo rojo.

Habrá hilos que al romperse, romperán corazones, hilos que nos harán pedazos, pero también habrá hilos que nos dejarán felicidad, entre sabores amargos y dulces, pero poco a poco los hilos nos construirán. Los hilos, estarán atados a los dedos; quizá seamos de hilo y por cada experiencia, cada situación, cada sentimiento un hilo se rompa para que uno a uno, color a color, quede descubierto el hilo rojo, ese que está atado al corazón.

Chicas no nos preocupemos por si el hilo rojo llegará a tiempo, con retraso o adelanto, pues el placer de la vida está en vivir cada hilo, cada color, con sus rupturas y con sus enredos, disfrutar del juego de cada fibra al viento, una diversión multicolor, para que, al final, con la mano en alto y triunfante sostengamos ese hilo rojo del corazón con algunos pedazos de otros hilos multicolor.

A veces deberíamos poder decir: “Tengo una vida que urge por amarte”, para así comenzar nuestra historia de amor”.

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Por Mariela Aravena

Karen Uribarri está con una misión clara: ayudar a los chilenos a mejorar su vida sexual y a liberarlos de las vergüenzas y miedos que tienen en torno al sexo para así guiarlos a una sexualidad más activa y sana. Y si hay alguien que puede hacerlo, es ella.

Periodista de profesión, Uribarri cuenta con un diplomado en Sexualidad Humana y en Consejería y Terapia Sexual, esto le ha permitido dedicarse por más de 10 años, al estudio, investigación y difusión de temas de sexualidad.

Es por eso, que en el año 2014 decidió lanzar su propio blog: SexoconK.cl,  que hoy cuenta con alrededor de 100 mil visitas mensuales y con 57 mil fans en Facebook y 13K en twitter, cifras que la han convertido en la sexblogger más reconocida y popular del país.

En el 2016 publicó su primer libro “Manual de Sexo a la Chilena- 69 formas de sacar el celular de la cama” y este año va por su segunda patita literaria con “Inteligencia sexual”.

Es por esto que Femmujer quiso hablar con la sexblogger para que nos contara  un poco de su nuevo libro, y de paso, que contestara algunas de las dudas más frecuentes que tienen mujeres y hombres. ¡No se la pueden perder!

-Primero Karen háblanos un poco de “Inteligencia sexual”, ¿de qué trata este nuevo libro?

-Este libro entrega un conjunto de herramientas claves para despertar el talento erótico desde un punto de vista adulto y evolucionado. Deja atrás los conceptos de sexualidad adolescente  en los que se basa la evaluación de nuestro sexo actual e invita a elevarla a un siguiente nivel.

-¿Y este en qué se diferencia con tu primer libro  “Manual de sexo a la chilena”?

-El primero era esencialmente un manual con todo lo básico que una pareja o persona debiera saber o conocer en materia de sexualidad. Habla de sexo oral, sexo anal, deseo, anatomía erótica, masajes, etcétera. En cambio, este nuevo libro es el siguiente paso, es la evolución del anterior. Juntos hacen un pack importante en materia de sexualidad para cualquier chileno.

–Usted es periodista de profesión, ¿qué fue lo que la motivó a querer especializarse en el tema de sexualidad?

-Cuando comencé hace más de 12 años, existía ausencia casi completa de información nacional de sexualidad. Incluso la Cosmopolitan venía hecha de afuera. Nada tenía que ver con nuestra idiosincrasia o nuestra cultura. Había sólo un par de sexólogos que a veces hablaban en televisión. El resto todo venía de Argentina. Entonces se dio la oportunidad de empezar a sembrar  un espacio que tenía un público ansioso por leer y conocer. Luego decidí formalizar mis conocimientos con certificaciones y fue ahí cuando estudié Sexualidad Humana y luego Consejería y Terapia Sexual, además de asistir a varios seminarios como de Sexualidad y Discapacidad y otros.

-Una de las dudas más frecuentes que tiene la mayoría de las personas es ¿qué hace que alguien sea un buen amante?

-El ser buen amante no tiene que ver con el físico, ni con el tamaño ni con el sex appeal. El buen amante es aquel que conoce su cuerpo, se toma el tiempo de descubrir el del otro, entiende que el sexo es de dos, tiene conocimientos de la materia y sabe lo que le gusta y disgusta. Aquel que ha trabajado en derribar los mitos y tabúes con los que fue criado. Un buen amante es aquel que tiene inteligencia sexual.

–En el tiempo que lleva estudiando temas de sexualidad, ¿cuáles diría usted que son los errores más comunes que cometen las personas/parejas a la hora de la intimidad?

-Lo primero es conocer muy poco sobre lo que podría llamarse anatomía erótica. Producto de ese analfabetismo sexual es que todo lo que hagan pueda resultar mal o mediocre. Paralelamente creo que otro error grande es dar todo por sentado o creer que el otro deba adivinar lo que nos gusta o lo que no. La falta o errada comunicación es muy peligrosa en sexualidad, pues trae consigo insatisfacción.

-¿Pero es necesario, para tener una buena relación, compartir todo con la pareja o hay cosas que es mejor reservarse?

-Cada uno debe mantener un jardín secreto en el que estén todas aquellas cosas fantasiosas a las que puedas recurrir en momentos de excitación o para comenzar a calentarse. Pero hay otras que uno podría compartir porque sirven para crear un ambiente único de la pareja y una historia sexual que puede ser muy sabrosa.

Pero, por ejemplo, el compartir el número de parejas anteriores, creo que es innecesario, que no suma y que sólo inseguriza al otro.

-En su libro hay una serie de inquietudes que plantea y que son las que diariamente recibe en su portal “SexoconK”, una de ellas es que muchas personas creen que la rutina a la hora del sexo es algo malo, ¿es tan así?

-Creo que no toda rutina es mala. Si la rutina funciona y provoca placer, no veo por qué haya que erradicarla. No podemos tener siempre sexo creativo y novedoso. Sin embargo, sí creo que debemos condimentarlo para que una cada cinco veces, al menos, sea distinto o tenga un elemento distinto. La rutina puede cambiar con detalles. No se necesita hacer grandes cosas ni grandes contorsiones.

-Y durante todo el tiempo que se ha dedicado a investigar y estudiar de esto, a su juicio, ¿quiénes se quejan más por el mal sexo, los hombres o las mujeres?

-Creo que todos por igual. Pero más que quejarse, se preocupan, la pasan mal, se sienten distanciados, desconectados, insatisfechos. Pero creo que ante todo, uno debe entender que el placer es responsabilidad de cada uno de nosotros, y no podemos endosárselo al amante de turno. Tomar el rol pasivo es demasiado cómodo y no sirve sólo quejarse.

-¿Cuál ha sido el descubrimiento más grande que ha tenido en todos estos años que lleva estudiando sobre sexualidad?

-Que existan aún mujeres adultas y con educación universitaria que no sepan por dónde orinan ni conozcan realmente cómo es su clítoris.

-Finalmente, ¿qué consejos le daría a las parejas o a las personas en general para que puedan mejorar y vivir una vida sexual más plena?

-Que hablen de sexo, que conversen más, que alejen el concepto de que el sexo es únicamente penetración, que le den tiempo a la seducción, al conversar de la intimidad, a tratar de ir un poco más allá y que lean mucho, que aprendan cosas nuevas, que conozcan a fondo sus cuerpos y que suelten el control… aprendan a soltar y liberar.

Encuentra a Karen en:

https://www.facebook.com/lakaren.cl/

Twitter:@karenuribarri

Instagram: @kuribarrig

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No me hagas tu enemiga porque pesé a todo lo que has podido hacer lo único que busco es que podamos sentarnos y hablar con la madurez que he intentado enseñarte, no me vuelvas la villana porque no te queda la cobardía; solías ser un hombre de armas tomar y esconderte debajo de la falda de tu madre no te va a ayudar. Me duele la traición como a cualquier persona pero tú…Tú has hecho más, has fingido esperanza, me has sacado alas de la espalda creyendo que había un arreglo, donde ya no tenías ninguna otra intención más que la de clavar el puñal.

Antes de decirte adiós y despedirme de ti hasta que el tiempo nos vuelva a unir debo enseñarte una última lección que hoy como afectada me corresponde darte pues las demás te las dará la vida y sin siquiera “salivita”… Di la verdad primero que nada sin importar lo dolorosa que pueda ser, habla con frialdad si es necesario pero no mientas, no digas cosas que no vas a cumplir pues cualquier persona valora más la verdad por encima de la compasión fingida.

Ya no seré la mujer que finja ser madura o que use como pretexto el interés mutuo para rogarte que te quedes, ya no estoy dispuesta a eso pues ya me di cuenta que era una vil justificación de mi parte para no sentirme como la tonta que estaba siendo. Vete, las puertas están abiertas y yo más disponible que nunca.

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